Смерть пошла забирать байкеров:
спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась с ним ехать.
эндуро - чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте проебала косу, до сих пор отстирывает балахон от грязи..не до эндуро..
чоппер - после кайфовых покатушек и литров пива забыла зачем пришла..осталась на очередном байк-фесте.
старый добрый урал - пришла-забрала-поехали-сломались-починились-поехал-сломались-набухались-починились-поехали-сломались-надоело-уехала на байкфест с мимо проезжающим чопперистом.
голда - приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы

комплимент вечера: "одень шлем, тебе так лучше" (с)

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Люди о байкерах. (часть)
Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя, которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня. Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных коленках.

КТН – биолог, 34 года.
Ареал обитания байкера на территории России – южные районы, Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок имеют очень яркое кожаное “оперение”. Голова байкера во многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных стаканов, иногда травой или маленькими девочками. Размножается только в неволе. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые собираются в стаи и мигрируют в теплое время года внепредсказуемом направлении.

Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали.
Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала
Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега»
«Мементо море коллега», - был мой ответ.
Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора.
Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега»
«Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника.
Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?»
«Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я.
Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил.
«Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?»
«Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я.
Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло...
Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы.
«Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я.
«Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще».
Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов
Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак.
«Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора.
Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра.
Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно.
«Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?»
«Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.

Парень пришёл покупать байк и спрашивает у продавца:
-А как нужно ухаживать за мотоциклом?
-Гм... Какие у вас странные вкусы. Ну попробуйте для начала подарить цветы...

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее... Он, легонько, покусывая ее за ушко, шепчет:
- Мо-то-цикл...

ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.

Чем спортбайк отличается от чоппера:
Чоппер:
елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны елки сосны… О! Бабы!!!
Спорт байк:
Елкисосныелкисосныелкисосныелкисосныелкисосныбабыбылиелкисосны…

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. - молвила старшая.
- Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую - пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей...

И вот такое.

Полёт
Однажды мне приснилось, что я летал.... Ну то есть наверное в детстве всем это снится, но мне приснилось тогда, когда я был уже в «недетском» возрасте — 25-27 лет, не помню.... Сон был очень реалистичный. Я летел то высоко, разглядывая крыши домов, то низко, рисуясь перед прохожими, пролетал между едущими по дороге автомобилями.... Было легко и просто. «Надо просто лечь на воздух» крутилось в голове. И я ложился на воздух и летел. На душе было легко и весело. Подражая супермену вытянул вперёд правую руку и резко набрал высоту.... Обернулся и испугался. И тут-же камнем полетел вниз. «Надо просто лечь на воздух, просто лечь на воздух», крутилось в голове.... Сделав над собой усилие, отбросил страх и просто представил, как опять набираю высоту. И падение прекратилось. Уверенности всё ещё не чувствовалось, страх просачивался сквозь желание лететь, тянул вниз, разжижая воздух. Но я летел. Страх не мог справиться с этим жгучим желанием лететь. Прямо на лету я сначала начал выбрасывать всё из карманов. Вниз полетели ключи от дома и автомобиля, деньги, мобильник. Потом я стянул с себя не расстёгивая, через голову, рубаху. Потом туфли и джинсы. Оставшись в одном исподнем, я продолжал лететь, осознавая, что теперь мне значительно легче. Набегающий поток воздуха придавал полёту какую то злость чтоли, я с ним боролся, с диким остервенением разрывал его головой и грудью, Я чувствовал безграничную свободу и силу. Я поборол страх. Чтобы проверить себя, резко развернулся вниз, полетел вертикально к земле, к огням города... ощущение свободного падения не испугало — наоборот, показалось что падаю недостаточно быстро. Ускорился. Каким то образом успел выровнять полёт перед самым асфальтом, пролетел на уровне колен прохожих, развевая ветром плащи, взлетел над головами.... Лёгкое чувство стыда, смешанное со смехом пронеслось в голове — я ж в одних трусах, а здесь столько красивых девушек ходит! Но я ж лечу, а они идут! И тут я обратил внимание на лица прохожих. То что я увидел — поразило. Они как бы говорили мне - «Ну и что? Ну мы ТУТ все летаем... Просто устали немного, и решили пройтись по земле....» И тут пришло осознание того, что это сон. Я не проснулся — просто понял что во сне я летаю. Стало обидно. Почему я не могу летать наяву? Это же так просто — просто надо лечь на воздух! Я проснулся... Долго молча лежал, не в силах заснуть. А заснуть хотелось. Грань между сном и явью ещё не стёрлась окончательно. Чувство полёта ещё не улетучилось. Хотелось лететь и лететь. Я встал. Вытянул в сторону правую руку и попытался лечь на воздух. Воздух не держал меня. Я лёг на кровать. Потом снова встал, подошёл к стулу, проверил карманы висящих на нём джинсов. Ключи от автомобиля и мотоцикла были на месте. «Да куда б они делись? Выбросил то ты их во сне!» - мелькнула мысль с явными признаками сарказма. Сходил на кухню, вскипятил воду, навёл противного растворимого кофе. Сон улетучился окончательно. Оделся, вышел на улицу. Было темно, уборочные машины шумели своими щётками и моргали своими оранжевыми маячками. Молча дошёл до гаража, вывел мотоцикл. Не надевая шлема выехал. Трасса М52 встретила лёгким, почти осенним туманом и обжигающей прохладой. Но востоке уже светилась утренняя заря, на западе небо было ещё темное. Набирая скорость, мчался на восток. Набегающий поток воздуха придавал движению какую то злость чтоли, я с ним боролся, с диким остервенением разрывал его головой и грудью..... стоп.... знакомое ощущение... Да, я лечу! Снова! Ну не в высоте, но это полёт! Я летел вперёд, наблюдая за тем, как на востоке появляются первые лучи солнца. Мотор ревел как дикий зверь во время битвы за самку, я вцепился в рукоять газа. Только когда взошло солнце, я остановился.... Понял что за это время отъехал от города почти на 100 км. Подъехал к придорожному кафе, чем то перекусил, развернулся. Уже не мчал. Ехал спокойно, наблюдая впереди свою тень. На душе было спокойно и светло. Я могу летать. Я знаю что такое полёт.... Просто я немного устал. И решил походить по земле.

Всем нам когда-нибудь приходилось или придется помогать своим любимцам справиться с хворью…Это не всегда просто, а если сказать точнее, то всегда не просто! Сложно объяснить своему лохматому другу, что это противная таблетка будет ему полезна. Так что в большинстве случаев не остается ничего другого, кроме как бороться за здоровье любимца фактически против него же….

14 пунктов, которые помогут в этом не простом деле!

1 – Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 – Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 – Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот – в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 – Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 – Станьте на колени. Кот – зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 – Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 – Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 – Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 – Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 – Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 – Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 – Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 – Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 – Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

(с сайта Ветцентра (нашего Айболита) Орфография сохранена)

Оружие уличного бойца.

1. Кирпич. Техника работы заключается в метании кирпича торцом в прохожего с крыши трёхэтажного дома. Наиболее продвинутые уличные ойцы метают кирпич углом с крыши пятиэтажки.
2. Розочка. Применяется уличными ойцами исключительно против противника-женщины. Сражает наповал в сочетании с «Порше» и футляром с золотым украшением.
3. Палка. Многие уличные ойцы недолюбливают палку за то, что с ней их принимают за толкинистов. Зря, так как палкой хорошо чесать спину и сбивать бананы с пальмы. За неимением бананов уличные ойцы средней полосы сбивают фарфоровые изоляторы с ЛЭП.
4. Арматура. Апгрейд палки. Продвинутые уличные ойцы сгибают арматуру углом и метают в изолятор. Сбив изолятор, арматура возвращается к ойцу. Поэтому бывалые уличные ойцы носят каски. Внимание! Синяя каска выдерживает только два попадания арматуры, оранжевая – три.
5. Каска. Для уличного ойца каска не только защита, но и оружие нападения. Подставляя голову в каске под удары, ойц ломает руки и ноги противника.
6. Электрошокер. Самое нелюбимое оружие уличных ойцов. Потому что на кошках и собаках проверить его работу нельзя, а на себе не хочется.
7. Цепь. Если цепь на шее уличного ойца толщиной с якорную и золотая, то достаточно сжать кулак, отогнуть большой палец, указательный и мизинец, а потом сказать: - ну ты поял, на каво наехал!?
8. Нунчаки. Каждый уличный ойц должен знать технику работы нунчаками. Техника заключается в следующем - нужно дать нунчаки противнику и он сам себя убьёт.
9. Нож. Грамотный уличный ойц всегда носит с собой нож и умеет им работать против колбасы, хлеба и сыра. Некоторые продвинутые уличные ойцы с лёгкостью разделают ножом даже напавшую на них жареную курицу.
10. Пистолет. Эффективен на дальних и средних расстояниях. Бывалые уличные ойцы спиливают у пистолета мушку – так, на всякий случай.

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;
- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;
- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;
- Кирпич не запрещается пересылать почтой России!;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Кирпичом можно подпереть дверь/ворота;
- Кирпичом можно чертить как мелом;
- Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим!
- Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо;
- Кирпич является отличным противовесом;
- Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки;
- Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда;
- Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!;
- Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён;
- Кирпичом можно подточить ножи, секиры...;
- Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость;
- Кирпич устойчив к высоким температурам;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности!
- Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам!
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.
©2006 Secur.Su

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

(потырено с Анимешары)