SMS-ки от литературных персонажей

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гр[]ом пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Отредактировано Ramzes (2009-07-23 10:12:08)

ПРИМЕТЫ:
1. Рассыпалась соль - к ссоре.
2. Рассыпался сахар - к миру.
3. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
4. Упала вилка - кто-то придет.
5. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
6. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
7. Упало мыло - ждите неожиданностей.
8. Ласточки низко летают - будет дождь.
9. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
10. Треснуло зеркало - к беде.
11. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому.
12. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
13. Чешется нос - к пьянке.
14. Чешется в паху - к врачу.
15. Чешется жопа - к приключениям

НАБЛЮДЕНИЯ:
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получитсят схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь.. )))))))))))))))

История из разряда ржачных.  рыдаю.

Санек был орком, а значит, владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников-толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы. Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг.. полная идиллия. Сашкина "Тойота" колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст, хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать. Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйским котом. Идея возникла моментально: "Это ж какая фотка будет!!!" - возликовал Санек. - Орк в тумане, колющий дрова!!!"
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро. Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад. Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!!!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор. Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро тырил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.
- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка. Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел. Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира, описав страшный полукруг над головой, плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал. Может быть, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобытный УЖАС.
- Бей его! - вопила из окна Степановна. - Гони его, рогатенький!! Руби его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.
- А-а, паскуда! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача от смеха и размахивая топором. Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськами трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру: "Фотки не получилось, - сказала она, - "но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь..."

стырено у Элани.)

Один прикол из переиски по аське (поклонники Толкиена - поймут )

Wiedzmin (20:40:04 31/07/2009)
А-а-а))) Слушай я не буду тебе надоедать... Ты только скажи, ты случаем не помнишь как звали Короля-Колдуна Первого из Девяти?

Mafei (20:40:45 31/07/2009)
Ты не мешаешь, я почти дописала.. Нет не помню, но могу спросить

Wiedzmin (20:40:56 31/07/2009)
Спроси пожалуйста))

Mafei (20:43:43 31/07/2009)
Мда. Спросила назвается....

Wiedzmin (20:43:53 31/07/2009)
А?

Mafei (20:44:14 31/07/2009)
Ангмарец))))

Wiedzmin (20:44:38 31/07/2009)
Жесть! Автору - респект! Я бы ни за что не догадался)))

*пацталом*

а можно я на подпись чавой-нибудь выберу?))

Апдейт. Спасибо Сэлу, наскидывал в аську))))

ПРЕДУПРЕЖДАЮ: 18+

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу сука. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Отредактировано Анна Райт (2009-09-01 04:46:28)

http://i031.radikal.ru/0909/fa/487762a26b89.jpg    (с)  Хантер 13

Это ваще вынос мозга...

Отредактировано Анна Райт (2009-09-01 07:38:17)

Про мужика с кабелем в зубах - плакал... Про мужа с женой и линейкой ваще убило нах...)))

Я тебе щас банхаммером кааак дам!

http://www.hottabych.net/kisa/
Немного фантазии, и вы сможете неплохо пообщаться -)))
Можно создать тему, и выкладывать прикольные логи.

Отредактировано maxsker (2009-09-04 03:22:06)

Хоть я и не в теме, но над некоторыми моментами - смеялся)) Особенно понравилось про мобильник и девушек на каблуках))

...а подруга в ответ фыркает и пытается отдавить вам ногу пяткой...

Начинаю мультипостить -)))

Инструкция для девушек -)))

Отредактировано maxsker (2009-09-06 06:53:12)

Апдейт... Это Энн анеки искала про Геральта...

Как пьют...
Эльфы:
Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн);
Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов;
Авари — до Великого Похода.
Эллери Ахэ — до геноцида.
Гномы — до зеленых Балрогов.
Энты — до почкования.
Хоббиты — в норку.
Перумовские — до Толкиновских.
Орки — до пацифизма.
Назгулы — в колечко.
Истари (маги) — до потери посоха.
Валар — до Песен.
Тролли — до солнышка.
Люди:
Нуменорцы — до атеизма;
Арнорцы — в Глухоманье;
Роханцы — в копыта;
Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…);
Харадримы — до розовых мумаков;
Дунландцы — в Хельмовы рога;
Вастаки — до верности нолдорам.
Враг — до просветления.
P.S. Вы что думали, перегар только в Средиземье?
Кендеры — в хвост и в гриву.
Дроу — в паутину.
Принцы Амбера — до полного взаимопонимания.
Драконы — до эльфячьего визга.
Ведьмаки — до Предназначения.
Оборотни — до потери формы.
Вампиры — до серебряной горячки.

Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!

Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.
Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.
Он услышал пугающий незнакомый голос.
-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!

В Средиземье становилось все меньше и меньше эльфов, и Фродо записал их в Красную Книгу...

Смит поправляет галстук другому Смиту.
   - Благодарю!
   - Всегда пожалуйста, моя прелесссссть!

"Возвращение Короля", пиратская копия:
Встреча остатков Братства Кольца на развалинах Изенгарда. Гимли возмущается, мол, мы столько бегали за хоббитами, а они тут курят. Пин (с искренним восторгом):
- Здесь трава просто обалденная!!!

101 ПРАВИЛО ТОЛКИЕНИСТА

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

Снова мультипост - ибо сие кардинально отличается от предыдущих постов. Выкладываю это, дабы женская часть форума поржала... В теме про Сапковского такое.. не смотрелось бы...

Макс.. прости))))

Тысяча и Один Способ
Автор:  Frisky

- Возможно, тебя удивит это наблюдение, но ты становишься ужасно раздражительным, - обиженно заметил бард, когда ведьмак недовольно пробормотал что-то в ответ на предложение спеть новую балладу о девушке, ставшей дриадой, но не забывшей своего прошлого.
- Возможно, я просто хочу немного насладиться тишиной, тебе такой вариант в голову не приходил? - довольно равнодушно ответил ведьмак, опускаясь на землю рядом с костром.
- Мы уже два дня не встречали ни единой души на этом тракте, бесконечном и нудном, как первая за десять лет исповедь распутной девицы, - запротестовал поэт, тоже подходя ближе к огню. - От тишины здесь можно сбрендить. Да и достопочтенный охранник у заставы, последняя живая душа, с которой мы общались, прежде чем продолжить свое полное опасностей путешествие, был не самым приятным собеседником. Во всяком случае, пока не увидел твой ведьмачий меч, он был угрюм, а как заметил его, так и вовсе от страха растерял остатки мозгов и ценности как собеседник больше не представлял...
- Лютик, все эти два дня ты рта не закрывал, - повернувшись к нему спиной, ответил ведьмак. - Может, у кого-то это и называется тишиной, но у меня от тебя уже голова раскалывается. Помолчи немного, сделай одолжение, и убедишься, что моя якобы раздражительность быстро испарится.
- Фу, воистину, ну и зануда же ты, - садясь на землю и изящно подтягивая ноги к груди, проворчал бард. - Интересно, все ведьмаки такие, или ты счастливое исключение? Не обижайся, Геральт, ты достоин всяческого уважения и более того восхищения. Но тебе стоит сменить имидж. Твое многозначительное молчание и кислая физиономия никак не опровергает утверждения, что все ведьмаки - бесчувственные чудовища, а безграмотной деревенщине, можешь мне поверить, любой мелочи довольно, чтобы посчитать тебя монстром еще худшим чем те, которых ты с таким успехом и доблестью истребляешь в их лесах, болотах и кладбищах...
- Лютик, - не оборачиваясь, произнес ведьмак.
- ..их и без тебя запугали легенды о беспощадных, лишенных всякого сожаления и увлеченных жаждой наживы машинах для убийства, какими рисуют ведьмаков авторы народных преданий. Но поверь мне, если бы ты вместе с крестьянами распил бочонок пива на пирушке в честь упокоения очередной твари, выкрикивая тосты во славу добрых хозяев и их прекрасной дочурки...
- Лютик.
- ...ведь нет в народе о бардах таких леденящих кровь легенд. Да, много чего о нас говорят, вот меня порой и шпионом считают, - поэт нахмурился, - да, милостивые государи, весьма неприятно слышать, что настолько мало осталось тех, кто действительно верит в искусство. Эти чурбаны, именующие себя политиками, готовы поставить себе на службу всех, кто способен увлекать и зажигать сердца. И прискорбно осознавать, что находятся среди бардов те, кто пишут на заказ.. пойми меня правильно..
- Лютик!
- ..я прекрасно понимаю желание пополнить свой карман звенящей монетой. Но истинное искусство говорит правду, пусть она и неприятна кому-то. И хотя есть злопыхатели, которых хлебом не корми, дай только опорочить мое светлое имя, я не стремлюсь приукрашивать действительность. Я могу изредка изменить события или поменять пару имен, но лишь во имя искусства. Мои баллады повествуют о героических деяниях, о страданиях влюбленных, о расставаниях и встречах.. взять хотя бы ту балладу о дриаде, о которой ты так пренебрежительно отозвался. В ней рассказывается история девушки Айры, которую отдали дриадам против ее воли... я не буду ее петь сейчас, раз ты хочешь насладиться своей драгоценной тишиной. Я не из тех, кто любит навязывать свое общество, отнюдь. Но ты и не представляешь, что теряешь, Геральт. В таких балладах есть место и подвигу, и трагедии, и настоящей..
Ведьмак, сидевший до этого момента абсолютно неподвижно, внезапно развернулся и нечеловечески быстрым движением обхватил плечи барда. Положил ладонь другой руки ему на затылок и решительно притянул ближе. Поэт успел пискнуть от удивления, но в следующий момент ведьмак уже целовал его с таким ожесточением, будто за секунду до этого собирался как следует вмазать по физиономии, но в последний момент передумал. И даже перецеловавший астрономическое число девушек (и не только) бард был ошеломлен, потому что такого яростного напора не встречал никогда. Он напрягся, но сразу же обмяк в жестких руках ведьмака. Ему, собственно, даже не надо было отвечать на поцелуй. Достаточно было приоткрыть немного рот и позволить ведьмаку делать с ним все, что тому заблагорассудится.
Когда железная хватка слегка ослабла, позволяя барду немного отстраниться, тот выдохнул, заканчивая начатую когда-то давным-давно фразу:
- ...любви, - и замолк. Замолк основательно и недоуменно. Ведьмак рассмеялся и поэт удивленно приподнял бровь: ему не так часто доводилось слышать смех своего друга.
- Кажется, я наконец-то нашел способ заставить тебя замолчать, - пояснил свое веселье ведьмак.
- Нет универсальных и вечных способов, - коротко сообщил ему бард, которому и на самом деле сейчас говорить не хотелось. - Все они рано или поздно теряют свою эффективность.
- По этому тракту нам ехать еще пару дней, - сказал ведьмак с улыбкой, - надеюсь, за это время он не станет менее эффективен.
Бард помолчал еще немного, потом тоже усмехнулся:
- Надеешься за пару дней как следует отдохнуть от моей болтовни? А потом?
Ведьмак улыбнулся довольно странной улыбкой. Если бы Лютик не знал его так хорошо, он бы подумал, что Геральт кокетничает.
- Мне кажется, я смогу найти еще не один способ, - сказал он загадочно и снова отвернулся к костру, предоставляя барду возможность поразмыслить над этой многообещающей фразой.

Энн... ты... Я... я... Ну я тебе покажу...

*улыбнулся* Да не вопрос! Лютик так точно умрет от зависти))

Анекдоты про эльфов.=)
Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает:
- Почему у нашего малыша такие большие глаза?
- А это чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у него такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- Ну а рога-то ему зачем??!!!
- А чтобы на тебя был похож...

- Гляди-ка, эльфы разбегаются, нос зажав руками! Газовая атака, что ли?
- Да нет, это Элронд носки повесил сушить.

- Ну и дуб же ты, Леголас!
- Да, мы, эльфы, из твёрдой породы!

Главный прикол Лихолесья: принц Леголас Трандуилович

Приезжает Келеборн домой из командировки, начинает рассказывать жене о многотрудных делах. Смотрит, что она его не слушает... И от обиды говорит:
- Ты бы лапшу с ушей сняла!!!
- А ты бы рога свои подпилил!!! - мило улыбаясь, отвечает Галадриэль.

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет материться!

Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:
- Блин! Опять тушь потекла!!!

Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...

Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

На луке Леголаса было написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...

Ролевые игры. Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфов никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

Стоит перед зеркалом отвергнутый поклонник Арвен, расчесывает кисточки на ушах и бормочет:
- Дурак этот Арагорн и уши у него тупые!!!

Разговор Элронда и Арвен.
- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.
- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!

- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?

Средизмье. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит: - Орки рядом! - С чего ты взял? - Мой автомат светится.

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.

Эх, Лориэн, Лориэн... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не обитель детей-цветов?

Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...

Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет!
Так в Средиземье орки и появились...

Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
- Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц.
Тут ему отвечает внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц.

Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!

Маранзарис (бывш. Галадриэль) спрашивают:
- Никак не можем понять: ты эльф или нет?
Она:
- Уже нет.
- Надо же! А что, теперь от этого лечат?..

Халдир ведет хранителей к Владычице Лориэна, у тех естественно глаза завязаны, и вдруг натыкается глазом на торчащий сучок.
- Ну вот, мля! Пришли!
Хранители хором:
- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!
Халдир:
- Да нет! Я на сук напоролся!
Хранители:
- Здравствуйте прелестные эльфийские девы...

Скажи мне полуправду как полуэльф полуэльфу!

Отошел гном с одним из эльфов за холм, а остальные ждут. Час ждут, другой. Пошли проверить, в чем дело. Зашли за холм, там их приятель в отрубе валяется.
- Что случилось?
- Ну, он показал мне, как ветер в кронах шумит, а я ему, как пласты оседают...

Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...

- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подарки.

Арвен - Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер - мой папа.

Приезжает Арагорн в Ривенделл. Его встречает Арвен:
- Арагорн, а кто тебя принёс?
- Никто, сам пришел.
- А папа тебя в окно увидел и говорит: “Опять зятя чёрт принёс”.

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Едет как-то эльф-бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и люди бухие в мясо по поляне разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, муд*чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...

Эльф пристаёт к эльфийке:
- Ну дорогая, ну давай...
- Нет, не могу я сейчас милый.
- Ну пожалуйста... ну хоть один разочек.
- Ну не могу... просто не могу, может завтра...
- Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!

обрался как то светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать, всё как положено - в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльф не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого-то эльфа. Он в реанимации, в палате № 3.
Жена срывается, бежит в палату № 3. Глядит - её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы повыдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилось-то??!?!
- Не поверишь дорогая... сам не знаю! Последнее что помню, какие-то 2 орка спички попросили прикурить...

Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному:
- Гном, гном! Ты это видел???
- Нет, не видел. - Отвечает гном.
- Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил...
Идут дальше. Эльф опять обращается к гному:
- Нет, слушай, ну ты это видел???
- Не видел, - буркнул гном.
- Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял...
Идут дальше. Эльф говорит гному:
- Гном!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел???
Тут гному надоело.
- Ну видел, видел я...
Эльф:
- Так ты что, специально туда наступил???

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Эльфийка целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - благоверный сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Про тёмных эльфов:
- Сколько нужно тёмноухих, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Эльф говорит своему доктору:
- Доктор жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Я беспокоюсь.
- Скажите, ребенок здоров?
- Да, очень здоровый, зелёный и лысый...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто в Адене бывает, когда у вас последний набег-то был, говорите....??

Поймали орки толпу пленных и говорят:  - Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:  - Я эльф из Эльфийской Деревни.  - Я гном из Гномской Деревни.  - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Диалог Эльфа с кукушкой (птица такая):  -Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??  -Ку...  -А почему так мало??  -Сзади Орк...

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.  Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...  Вдруг...  Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле".  Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:  - Поймаешь - я твоя!.  И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез орк:  - Ну что, побегаем?

И про орков.
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:  -Что вы тут делаете?  Гном: -Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...  Мент:  -Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.  Наутро:  -Ну, что разобрались?  Гном:  -Да! Он хозяин, я хозяйка

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.  Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...  Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:  - Гризли?  Два орка переглядываются и отвечают:  - Нэт. Задюшилы.

Встречаются два орка:  - Классная у тебя бронька! Много дал?  - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?  — Да, ботинки хотели отобрать.  — Так ты их опознать-то сможешь?  — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:  - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...  (Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...  А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:  - Падрэ, я согрешил.  - В чем заключается грех, сын мой?  - Я обманул гнома...  Падрэ после короткого раздумья:  - Это не грех, сын мой. Это чудо!

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.  Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...  Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспредел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.  "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.  "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей  силы - и бабах хуману по тыкве!  Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,  готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:  - Правда мы не сделаем друг другу больно?

Орк с сожалением смотрит на гномку,  Нет не поместится гномка в духовку  Хуман в подвале точит пилу-  Будет у орков мясо к столу!

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?  Ответ: Боятся пальцы откусить!

ёмная эльфийка танцует на балу с человеком.  - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.  Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.  А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.  - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.  Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.  И вот очередь орка.  - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...  - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Оркши после битвы:  - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?  - Вообще-то, тебе кровь идет...

Подходит орк к попугаю и спрашивает:  — Ты кто?  — Попугай.  Орк откручивает попугаю голову и говорит:  — А че тебя пугать-то?..

Закон для усех орков: Про Меня  1.. Я самый главный.  2.. Чего я говорю, всё надо делать.  3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.  21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое  1.. Кто нашёл, тот и съел.  2.. Что нашёл, то и съел.  3.. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.  32.. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.  34.. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.  22.. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.  12.. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу  1.. Надо сварить Кашу - заставь Раба.  2.. Кончились Рабы - паймай ещщё.  3.. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.  12.. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов  1.. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.  2.. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.  3.. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.  11.. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.  12.. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.  21.. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.  1.. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку  1.. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.  2.. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.  3.. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.  12.. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого  замочат.  32.. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали  1.. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.  2.. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.  1.. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."  3.. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.  12.. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.  21.. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.  32.. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.  33.. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.  (Оркша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...  (Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.  (Орк): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...  (Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.  (Молодой Эльф маг): - Ну, сижу я, учу новое заклинание - оцепенение...

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды. ДЕ:  - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?  - Сначала мы кипятим воду.  - Хорошо. А потом?  - Потом мы её фильтруем.  - Отлично. А что вы делаете дальше?  - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

Орки любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. Вечер ... Старая деревенская таверна ... Сидят Орки .  Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :  -" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "  -" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :  -" Ну что ??? "  -"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "

Беседуют орк и гном:  Орк: Орки лучше чем гномы.  Гном: Ну чем, чем лучше?!!  Орк: Чем гномы!

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк  - Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))  Встают , уходят с Орком .  Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :  -Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))  Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...  Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :  -Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !  Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:  -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Встречаются два Орка:  - Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.  - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.  Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Спорят Орк и хуман, что такое "Логическая цепочка",гонят друг на друга,  короче Хуман плюнул на это (ну не смог обьяснить,бывает) и пошёл своей дорогой.  Орк сидит, репу чешет,тут пробегает Гном.  Орк - ей,толстый,подь сюды.  Гном - ? чо нада.  Орк - чо такое "Логическая цепочка" ? знаешь ?  Гном - могу обьяснить:  Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома голебен?  О - Да.  Г - Значит, ты любишь природу, так?  О - Ну, так.  Г - Значит, тебе нравится все красивое, так?  О - Ну, так.  Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так?  О - Ну?  Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно?  Орк подрывается и бежит искать того Хумана с кем спорил.  Увидел его и орёт:  - Слышь !!! а у тебя гоблин есть ???  - ???  - Значит, ты голубой!!!

Орк говорит приятелю гному  - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.  - Ну-ка расскажи!  - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.  Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом  коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты  разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,  а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.  - Отлично! Попробуем завтра?  - ОК.  На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе  и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:  - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.  Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.  Гном:  - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Товарищи Орки, песню надо орать так,  чтобы мышцы на жопе дрожали

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.

В: Чем орская община отличается от остальных?  О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой

Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит:  - Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.  Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.  Главный гигант посмотрели говорит:  - Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.  Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.  Тот прочёл и сказал:  - А вот это классная конституция.  Хуманс такой говорит:  - А можно мне посмотреть?  Берёт конституцию и читает:  "Канституция:  пункт 1 - Вождь всигда прав.  пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду- Морозу нет?  Да потому что Дед-Мороз за орков! На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк.  Вдруг хуман встрепенулся:  - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем  ее делить?  эльф:  - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!  Хуман:  - Я думаю, нам надо кинуть жребий!  - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.  Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:  - Варианты, варианты! Какие, тут варианты?  После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:  - Выпить есть?!  - Нет!  - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!  Орки: Д-а-а-а-а-а!!!  Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!  Орки: Д-а-а-а-а-а!!!  Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!  Орки: Д-а-а-а-а-а!!!  Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Хе.. про ведьмака найдите ,а?

Isiliel, ждем-с с нетерпением)))

Обалдеть!)) Я в восторге)) Спасибо вам огромное, мазель))

Ну и от меня кое-что... Может не всем покажется смешно... Но думаю все знакомы с таким видом нечисти как семейство ОС Виндовс? Кстати анекдот: Моисей (да-да тот самый) грыз яблоко. Прилетела туча ос и стала мешать процессу питания. Моисей гонял-гонял ос пока не задолбался. и тогда он воздел руки к небесам и возопил: Господи! Сделай так чтобы осы дохли сами! Так появилась ОС Windows)))

Ну а теперь непосредственно прикол:

(беседа двух программеров)

xxx (09:07:45 29/09/2009)
Моя печень будет жить еще очень долго. Я НЕ буду пить на ДР Андрюхи

yyy (09:08:37 29/09/2009)
А кто сказал пить? Мы с андрюхой в ней осядем...

xxx (09:09:14 29/09/2009)
Вы и так уже в ней сидите...

yyy (09:10:24 29/09/2009)
Ничего, усилим концентрацию

xxx (09:10:54 29/09/2009)
Концентрация превышает допустимую норму. В доступе отказано!

yyy (09:11:36 29/09/2009)
Обращение к аппаратной среде минуя среду операционной системы

xxx (09:12:09 29/09/2009)
Ни ипет. Безопасность системы зашита на уровне БИОС

yyy (09:13:52 29/09/2009)
Гы...вируса никто не отменял

xxx (09:14:14 29/09/2009)
Статус БИОС - read only

yyy (09:16:02 29/09/2009)
Обращение к контроллеру печени

xxx (09:16:16 29/09/2009)
Access denied

xxx (09:16:30 29/09/2009)
Неверная инструкция

yyy (09:23:32 29/09/2009)
Ignore software control commands;
Hardware access confirmed...
Downloading new physical object structure data: 1% complete............

xxx (09:25:01 29/09/2009)
access denied. Class of instruction is not autorized!

yyy (09:25:18 29/09/2009)
100% completed.

xxx (09:26:09 29/09/2009)
BIOS has canceled instructions and bloked controller

yyy (09:27:46 29/09/2009)
контроллер печени не защищается. А то русские все нации по длительности жизни перегнали бы, так что индейская народная изба, батенька

xxx (09:28:52 29/09/2009)
А я не русский)) И защищается не контроллер а БИОС. Так что это вам индейская народная изба (да еще и вождя, с перьями)

yyy (09:32:33 29/09/2009)
Дык биос себя защищает, флаг virus protect...
*врезал биосу* не мешай с печенью разговаривать!

xxx (09:34:23 29/09/2009)
Ответ БИОСа: You are not autorized user. Fuck off...

yyy (09:37:48 29/09/2009)
Ответ меня:
Fuck off! Bios has not autorisation system!

xxx (09:40:15 29/09/2009)
Access denied. All instructions and queries has blocked. I mne pohh...

Забавная фича, хоть и баян. Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL.
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL.
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL.
Герой приезжает на "Харлее" , убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой.

FOLK METAL.
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах, дудках и прочих странных инструментах. Дракон, устав плясать, валится на землю и засыпает. Компания собирается и уходит. Без принцессы.

VIKING METAL.
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона одним ударом своего могучего топора, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все драгоценности, и прежде чем уехать, сжигает замок.

DEATH METAL.
Герой приезжает, убивает дракона, тр@х@ет принцессу, убивает её и уезжает.

BLACK METAL.
Герой приезжает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает тёмный ритуал, выпивая её кровь, и добивает её. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL.
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком. Тр@х@ет принцессу и убивает её. Потом тр@х@ет её труп, вспарывает живот и сжирает её кишки. Потом тр@х@ет труп ещё раз, сжигает его и трахает снова, то что осталось.

DOOM METAL.
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон рыдая, съедает его и закусывает принцессой.

PROGRESSIVE METAL.
Герой приезжает с гитарой и играет 27-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и там играет ещё одно 42-минутное соло, используя все приёмы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL....

GLAM METAL.
Герой приезжает, дракон видя его внешний вид, не может сдержать хохота и пропускает его в замок. Герой тырит у принцессы косметику, и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

NU METAL.
Герой приезжает на раздолбаной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от даконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL.
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и само всякое неприличное. Охрана под белы рученьки выволакивает героя из сказочной страны.

GOTHIC METAL.
Герой приезжает в чёрной карете, вылезая поправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя пафос, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой, поправляя макияж, проходит в замок, видит принцессу, понимает что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Прицесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя, и от того что жизнь не удалась.

GRINDCORE. Герой приходит, минуты 2 машет руками и орёт что-то нечленораздельное, после чего уходит.