Переписка Лайана-Келеннаро (Кото-Тишш)
Предыстория: у меня в статусе "Мышь?" Тишш статус прочитал и пишет:
Тишш (00:19:54 10/03/2011)
где мышь? О_о
Koto (00:20:10 10/03/2011)
Какая мышь?
Koto (00:20:17 10/03/2011)
Вы о чем?
Тишш (00:20:45 10/03/2011)
*показывает пальцем наверх*
Тишш (00:20:48 10/03/2011)
там!
Тишш (00:21:08 10/03/2011)
там - где?
Koto (00:21:38 10/03/2011)
*Посмотрела наверх* там? Там дверь...
Тишш (00:22:01 10/03/2011)
откуда наверху дверь. ~_~
Тишш (00:22:06 10/03/2011)
тут написано, что там мышь!
Koto (00:22:34 10/03/2011)
А вы, сова, никак съесть мышь хотите?
Тишш (00:23:03 10/03/2011)
да ну, какой вагурц ест мышей
Тишш (00:23:19 10/03/2011)
тем более я сытый. но любопытный. так где?
Koto (00:23:30 10/03/2011)
Верх - то что перпендикулярно голове. В данном случае - дверь.
Koto (00:23:39 10/03/2011)
Что?
Тишш (00:23:48 10/03/2011)
мышь!
Koto (00:23:58 10/03/2011)
Какая?
Тишш (00:24:00 10/03/2011)
вы носите дверь на голове?..
Келеннаро:  Тишш (00:24:07 10/03/2011)
обычная, вероятно...
Koto (00:26:01 10/03/2011)
Нет, я лежу, и дверь располагается на плоскости перпендикулярно относительно черепной коробки. *сама поняла че написала?* *не-а, но заумно*
Koto (00:26:20 10/03/2011)
Дверь? Дверь обычная...
Тишш (00:27:02 10/03/2011)
какая же она обычная, перпендикулярно относительно в коробке. о_0
Тишш (00:27:13 10/03/2011)
и к тому же я не про дверь
Тишш (00:27:16 10/03/2011)
я про мышь.
Koto (00:27:50 10/03/2011)
У меня нет на голове мышей
Тишш (00:28:10 10/03/2011)
а в?..
Koto (00:28:24 10/03/2011)
Тоже. Там только моль
Koto (00:29:16 10/03/2011)
Так че за мышь?
Koto (00:30:50 10/03/2011)
-_-
Тишш (00:35:16 10/03/2011)
где моль о_о
Тишш (00:35:24 10/03/2011)
там написано было - мышь!
Koto (00:35:50 10/03/2011)
Где написано?
Koto (00:36:24 10/03/2011)
А моль - белая!
Тишш (00:36:48 10/03/2011)
белая - это ответ на вопрос "где"?..
Тишш (00:36:59 10/03/2011)
наверху написано, в том-то и дело..
[19:36:03] Келеннаро:  Koto (00:37:40 10/03/2011)
*19раз посмотрела наверх.* нет там ничего...
Koto (00:37:46 10/03/2011)
Там дверь
Koto (00:38:13 10/03/2011)
Белая - это риторический ответ
Тишш (00:41:45 10/03/2011)
а я нериторически спрашивал
Koto (00:41:58 10/03/2011)
И чо?
Тишш (00:41:59 10/03/2011)
да хоть 19 дверей. там должна быть мышь
Koto (00:42:40 10/03/2011)
Зачем мне мышь если у меня будет 19 дверей?
Koto (00:43:59 10/03/2011)
Если на риторический вопрос не нужен ответ, то на риторический ответ вопрос не нужен.
[19:36:13] Келеннаро:  Тишш (00:46:58 10/03/2011)
нужен.
Тишш (00:47:09 10/03/2011)
отвечаю, иначе это будет уже не ответ
Koto (00:47:11 10/03/2011)
Зачем?
Тишш (00:47:32 10/03/2011)
чтобы спросить "зачем", вероятно.
Тишш (00:47:37 10/03/2011)
вопрос после ответа, да?
Тишш (00:47:44 10/03/2011)
вот она, логика
Келеннаро:  Koto (00:47:56 10/03/2011)
А я вопрос еще не успела задать.
Тишш (00:48:11 10/03/2011)
успела, ты спросила "зачем?"
Koto (00:48:32 10/03/2011)
Ну ты то ответила еще до вопроса
Koto (00:48:48 10/03/2011)
Где логика?
Тишш (00:50:24 10/03/2011)
там же, где и мышь!
Koto (00:50:37 10/03/2011)
А где мышь?
Тишш (00:50:43 10/03/2011)
наверху...
Koto (00:50:59 10/03/2011)
По там дверь!
Koto (00:51:09 10/03/2011)
Но*
Тишш (00:51:10 10/03/2011)
по там мышь!
Koto (00:52:22 10/03/2011)
Такого не может быть! При этом нет логики. А если там нет логики, то там нет и мыши.
Логично?
Тишш (00:54:40 10/03/2011)
нифига нелогично
Тишш (00:54:57 10/03/2011)
мышь и логика - вещи противоположные
Тишш (00:55:01 10/03/2011)
чего не скажешь о дверях
Koto (00:55:55 10/03/2011)
А дверь чему тогда противоположна?
Тишш (00:56:18 10/03/2011)
голове, видимо.
Тишш (00:56:23 10/03/2011)
или коробке...
Тишш (00:56:35 10/03/2011)
голова и коробка параллельны, что следует
Koto (00:56:45 10/03/2011)
Значит мышь в голове, а логика в пятке?
Тишш (00:56:55 10/03/2011)
причём здесь пятка?
Тишш (00:57:05 10/03/2011)
пятка - это вообще отдельный вопрос
Тишш (00:57:08 10/03/2011)
риторический
Koto (00:57:54 10/03/2011)
Значит, вопрос 'Пятка?' а ответ?
Тишш (00:58:10 10/03/2011)
мышь!
Koto (00:58:24 10/03/2011)
Не вижу логики
Тишш (00:58:45 10/03/2011)
совершенно верно
Тишш (00:58:55 10/03/2011)
как можно видеть логику, если на голове дверь а в голове моль?..
Koto (00:59:21 10/03/2011)
А ты видишь логику?
Koto (00:59:26 10/03/2011)
А она какого цвета?
Koto (00:59:47 10/03/2011)
Давай поймаем и съедим!
Тишш (00:59:57 10/03/2011)
давай!
Тишш (01:00:19 10/03/2011)
она почти как мышь, ты знаешь.. чуть потемнее
Koto (01:00:24 10/03/2011)
Лови. Я ее же не вижу...
Koto (01:00:35 10/03/2011)
А мышь какая?
Тишш (01:00:37 10/03/2011)
*лезет к Лайане на голову*
Тишш (01:00:41 10/03/2011)
щас покажу
Koto (01:01:10 10/03/2011)
*спихивает*
Тишш (01:01:20 10/03/2011)
*падает, ругается*
Тишш (01:01:25 10/03/2011)
*опять лезет*
Koto (01:01:39 10/03/2011)
Это не логично.
Тишш (01:02:50 10/03/2011)
вот как раз-таки да. если я лезу ловить голову, которая там же где и логика, перпендикулярно двери и параллельно мыши - то что я получу в конечном итоге?
Koto (01:03:37 10/03/2011)
С чего это голова параллельна мыши?
Тишш (01:03:53 10/03/2011)
что, перпендикулярна?
Koto (01:03:53 10/03/2011)
И логика не в голове!
Тишш (01:04:05 10/03/2011)
а я и не сказал, что там
Koto (01:04:10 10/03/2011)
Нет, мы это не выясняли.
Тишш (01:04:16 10/03/2011)
она за дверью. одной из 19-ти
Тишш (01:04:21 10/03/2011)
так надо выяснить!
Koto (01:04:39 10/03/2011)
Так тут всего 1 дверь!
Тишш (01:04:56 10/03/2011)
где ещё 18?..
Koto (01:05:11 10/03/2011)
А где должны быть?
Тишш (01:05:36 10/03/2011)
параллельно относительны черепной коробке
Тишш (01:06:02 10/03/2011)
нет, перпендикулярно относительны. параллельна должна быть мышь
Koto (01:06:12 10/03/2011)
Почему это?
Koto (01:06:38 10/03/2011)
Почему они вообще должны быть?
Тишш (01:06:48 10/03/2011)
это риторический вопрос
Koto (01:07:02 10/03/2011)
Так давай ответ
Тишш (01:07:16 10/03/2011)
риторический?
Koto (01:07:24 10/03/2011)
Да.
Тишш (01:07:28 10/03/2011)
мышь!
Koto (01:07:41 10/03/2011)
А где логика?
Тишш (01:07:57 10/03/2011)
наверху, мы это выяснили
Koto (01:08:15 10/03/2011)
Наверху, мы выяснили дверь
Тишш (01:08:31 10/03/2011)
одну. вы забыли про ещё 18
Koto (01:08:35 10/03/2011)
Одна
Тишш (01:08:46 10/03/2011)
вот-вот!
Koto (01:08:52 10/03/2011)
Так нет 18!
Тишш (01:09:04 10/03/2011)
это достоверная информация?
Тишш (01:09:12 10/03/2011)
достодверная
Тишш (01:09:17 10/03/2011)
?
Koto (01:09:30 10/03/2011)
Возможно.
Келеннаро:  Koto (01:09:51 10/03/2011)
У меня 2 глаза. И они видят дверь. Одну.
Тишш (01:10:14 10/03/2011)
как могут два глаза видеть одну дверь?
Тишш (01:10:24 10/03/2011)
она же на голове. а в голове кроме того ещё и моль
Koto (01:10:52 10/03/2011)
Дверь на голове?
Koto (01:10:59 10/03/2011)
С чего бы?
Koto (01:11:09 10/03/2011)
Она наверху
Тишш (01:12:08 10/03/2011)
а что, голова внизу?..
Koto (01:12:26 10/03/2011)
Относительно чего?
Тишш (01:12:32 10/03/2011)
логики
Koto (01:12:52 10/03/2011)
А где логика?
Koto (01:13:37 10/03/2011)
А, логика в пятке...
Koto (01:13:54 10/03/2011)
Значит наверху голова.
Koto (01:14:36 10/03/2011)
А пятка под одеялом
Koto (01:14:51 10/03/2011)
Значит логика под одеялом!
Тишш (01:15:11 10/03/2011)
а мышь где?

*на этом Кото вырубилась*

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАМЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Про Москву:
Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! ))))
(Томас Виде, Германия)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел¸ как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (этапять))))
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. 
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. 
Мормоны — Эта жопа еще случится. 
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. 
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. 
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. 
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. 
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. 
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. 
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? 
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? 
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. 
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! 
Субъективный солипсизм — Жопа — это я! 
Объективный солипсизм — Жопа — это ты! 
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. 
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. 
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. 
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. 
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. 
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. 
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!

Во времена счастливого советского детства у меня была кукла. Звали её Ада. Так и было написано на этикетке - Кукла Ада. На неё не подходили никакие одёжки и она всё время ломалась. И только спустя многие годы до меня дошло...

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону...

xxx: Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел.
xxx: Открываю, всё в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год."

xxx: к нам на работу как то женщина пришла, заказала фейерверк на 15 тысяч, попросила
устроить на центральной площади. когда спросили причину сея торжества, ответила - развод

(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...

- Здрасьте, я хотел бы к лору записаться. Вот моё направление.
- Направление у вас со сроком. Вы когда обращались?
- Я обращался полтора месяца назад, но лор был на больничном.
- А что, за это время надобность в лечении не отпала?

xxx: Современные новостройки можно сравнить с колбасой.
xxx: Лучше не знать из чего их делают и как.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Не ломай мне мозг, сегодня и без тебя понедельник

ххх: меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

*Шеф* > Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"?
. . . .
*Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul?

SkaN: купили коту новый лоток. кот в восторге
SkaN: там так удобно спать ]:->

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".

xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота

xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.

xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был...

Не помню, было такое, нет..

1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь
Дни недели:Поневольник, Вздорник, Череда, Чертверх, Потница, Своббота,
Раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

В вид из окна б забросили лучше)) обе картинки)

Келеннаро
А че я то?..
Я вообще мимо пробегала..

Школа выживания детей

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгрeбать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно зас! унуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и ! вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам!

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...

Ученый так много знает, что не способен соображать.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Детство - нельзя вернуться, но можно впасть.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Сон - лучшее средство от сонливости.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Женская логика: во-первых, не брала, во-вторых, положила на место.

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

***
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Меняю злобу дня на радость ночи.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.

Продается два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумение лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

Объявление на проходной:
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».

Келеннаро, ну.. нет бы сразу выложить. у меня итак инет через раз работает, а это еще в гугль лезть..

Келеннаро я англицкий не понимаю ва-аще))

Прокони. Тема "Как ласково вы зовете свою лошадку?"
Тихая Гавань - "гавнюша"
скотиниус (знакомое слово..)
Опель - я зову Попик, коваль зовет Джопель.
Юля - я зову "твою мать", т.к. она все время что нибудь натворит.
Ивушка - она же Дося, она же свинтус, она же крыса., т.к. серая и все время в деннике свинарник.
Ай, козааааа))
Элеганте - Эль, серый, оболтус, чучело.
Сакур- Кузя ,он же Гадина Зубастая!
Парус -Руся,Ру Ру,Валенок
Челенджер - Че, Чел, Мася, Буся, мой милый мальчик, осел, ишак, *бтвоюмать, любиииимый, моя душа...))
Рилл - Плюша, Пельмень, Кабачок, я тебе!, знаешь чо!, детка моя, кляча прокатская, олимпийская надежда))))
Хоря, Хорёк; змеище, гадская лошадь; рысачья морда
Бьянка-Бьянуша,Бьюша, Бьюца, Бяка, Бина, Бл*ха-муха.
Аврора-Аврорий,Рора,Кляча,Лупатая,"Еклмнжеидисюда".
Антония Града-Тоня,Тотоня,Тося,Пердоня,Малая,Маленькая Критинистая Лошадь
Властный - на конюшне зовут Вася, тренер - Васелиска, я - Васелиса или Васелиса Прекрасная  , а еще ТотиласБалагурас (Тотилас - это ва-а-а-ахъ а не конь. Посмотрите в инете его видео, не фото. Ну и любого другого выездюка. И сравните. Балагур, как я поняла это тоже из серии выездюков, его видюх не видела, но вроде тоже вах))
Кубик - Зайчик, Мальчик-засранчик, Животное, Скотинка, Гаврик, Дурень; на конюшне зовут - Кубидух, Чумазоид.
Рыжуля, Рыженька, падла буденновская...
  Вспышка
1) Пых Пых
2) Пых*ец 
3) Перебирай-ногами-хоть-как-нибудь-ну-пожалуйстааааа....
Эскорт - кот, котэ, китикэт, котики-наркотики, кротик. чаще всего котик. Отзывается на кис-кис
Лабрадор - давно уже откликается на Помидор, девушка с ним работающая зовет его Кося
У нас кличка Бренд, в мирУ - вообще Чухлик, еще он Чух, Чухлятина-конятина, Брюша, Брюха-караковое ухо, Брендель-трендель, свинья тракененская - любит изваляться в глине, порось... "хорошим коням - хорошие всадники, а тебе - ну ты в курсе..."
А у меня вороная кобыла-Багира, зову ее, черножопиком  Иногда добавляя, толстожопый черножопик!
Истребитель - "Агурец", "Агу" , Муся, ТАК!, Лошадь!, "любовь всей моей жизни", "чуркестанская лошадь", ..
Рыжопиль))) или просто Жопиль) или Пирог) причем к имени это не имеет никакого отношения
Гавана Гели - Стелька, Дрель,Хавана,Гагиш 
Бакуба - Бакиш, Кофемолка, Коко,Ба))))
Мася, любовь моя, пончик, пятнышки (буланый он)  , вкуснятинка, малыш, зая, а когда не слушается - егозел, змеище, козлятина, крокодил, чудовище, тащи-все-свои-пятна-сюда
У меня соседка по конюшне своего звала Дятлом комнатным или Майонезным ушлепком
Кузя, упырь, рыжая морда.
Ночка - Бочка, целлюлиточка, тушёнка, гнидка (ну гнедая ж)))
Голубка - Голубизна, Гуля, Мать (чаще всего, хотя она не мать вовсе и вообще молодая)
Звёздочка - Собака (крысится и пугает через решетку денника), Арматура (жеребенок высосал, кости торчат  ), а также Дуся, Мася, НеЖмиУшиЗараза)
Азарт - Азик, когда хулигинат - Азик, ща дам в глазик ! 
Тату - Черныш, Чернуша, Губошлепка )
Абилан - Беляшик, оттуда же пошло чебурек, чебурхан 
Новелла - только народилась. Пока еще Нюша и козюлина.
Жаба, ДириЗябель, КрокоЗябля, ЗяБля, Толстая, Черная, Крыса, Ходячий целлюлит, Старая, (все прилагательные могут употребляться в словосочетаниях со всеми существительными), Зяблик, Зараза. О: Дурында. В основном в сочетании со словом "старая" и глаголом "сдохнешь!".
А когда злюсь, то рычу: ЗААААААААР! Впрочем, на Зопу тоже откликается.
Лаванда - Дуся (и все производные от Дуси), когда не слушается - Овца карачаевская, Коза упертая, Ану-не-балуй! А последнее время часто стала звать ее просто: Мать.
Ее отпрыск Данглар - когда был мелкий, был Паучком, сейчас в основном Гаденыш, Гадя, а так еще Даня, Ларчик, Ларец-с-сокровищами, Ребенок.
Эланд - Дюха, Дюша, Дюся, Дусь, говно немецкое)) Конюх зовёт Элюша.)
Ватт - Ватик, Ватник, Батон, Большая-маленькая-лошадь (он сильно за 170, а от роду всего 3 года)
есть у нас в прокате Каспий - его Косяк зовут... ой, неспростааа....
Стоял у нас меренок за 170 рыженький по паспорту Walk On(уолк-он) в итоге Вилли, Вилка, Балкон, истеричка рыжая (конь с тонким душевным устройством) ну и в крайних случаях - падла немецкая

От себя:
Я зову: Лошадь. Ну ты, лошадь... Крыса, чудь, Морда (применимо вообще ко всем) Чушка, Морька, прибавление окончания - усь, -уська. Мордыч. Чу-чух(а) и т.п))

Посмотрела на Балагура. Он ва-а-а-ахъ! Правда Тотилас ножки выше задирает))

Хотела сначала в цитатник..

Фотокамера - это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры
Р.Алиев

Фотографируй - это всех раздражает!
Р.Алиев

Старые фотографии хранят память о светлых днях нашей жизни.
Р.Алиев

- Слушай, а давай-ка придумаем приметы? Ну, по типу народных, только по фотографии?
- В смысле?
- Ну вот например... Если у человека часто обрезаны конечности, то у него она чаще всего болит или будет болеть, если всегда рот открыт, то пиздит много, глаза закрыты - устает...
- Если у человека часто обрезаны конечности, открыт рот и закрыты глаза, то эта примета гласит лишь об одном! У фотографа, млять, руки кривые >_< (с) Nastya Xanxus & SonoKyn

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Расписание свадебного фотографа.

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...

6:10 Встать, блин!

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе. опционально с бутербродом.

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на фотору ответил, надо глянуть.

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.

10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?

10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.

10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

10:45 Машина... можно поспать.

11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами?

12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.

12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

12:45 Эй! Куданах!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.

13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

16:00 Машина... спать!

17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!

19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!

20:00 Всем до свидания.

21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам поссать.

21:30 Чего там этот гад опять на фотору выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...

Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Чем мальчики отличаются от девочек:

1. Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2. Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову.
Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3. Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4. Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5. Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6. Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7. Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8. Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9. Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10. Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо
кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя
ногу.

11. Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12. Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки
же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13. Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к
домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё
вокруг.

14. Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15. Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16. Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики
ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но
не всегда.

17. У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19. Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20. Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая
прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".

21. Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22. Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2,
Мы те, кто видели триумф Титаника,
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение мобильных телефонов,
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях)
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойство 90х…
Мы те, кто играл в детстве в казаки-разбойники,
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5))))
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов,
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате,
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…))))
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона,
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб)))

Мы те, кто кричали "туки-та" играя в прятки в большом дворе,

Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени,
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист"))))
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко"))))
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!!!!

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логический. Этот автобус - экспресс. Если девушки не сошла на предыдущий остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайона двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. В моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (Ошеломленная): - Откуда Вы меня знаете?

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
wwwlazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
wwwgreenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
wwwfishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
wwwgazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
wwwi-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
wwwenergoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
wwwdoroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
yyy: нет. у меня москитная сетка.

ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь...
ууу: Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня...
ххх: Да ну? Чё правда?
ууу: Ага (( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда )

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

"Без меня ТЫ НИКТО!!!"-сказал интернет компютеру

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.

- Можно задать тебе очень серьезный вопрос?
- Задавай, я готов...
- У бобров есть усики?

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знпкомства

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

- а ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- да мне, в принципе, и на шее неплохо.

ПЕРВОКУРСНИК

1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.

а) К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.

б) На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.

г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

д) Речь разборчива и понятна.

е) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ, испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.

2. Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых...

3. Цель существования: любыми путями и средствами получить все
книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК

1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.

а) Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.

б) Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.

в) Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.

г) Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице
страусу.

2. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.

3. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК

1. Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.

а ) Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.

б) В институт ходит регулярно... за стипендией.

в) Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.

г) Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

д) Страх атрофирован.

2. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают разда-
ваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.

3. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК

1. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

а) На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.

б) На вопрос: "Где Студенческий билет ? " - отвечают " Не знаю, не ел !".

в) Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

г) Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.

д) Боятся забыть дату сдачи экзамена.

2. Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".

3. Основная цель - найти диплом нахаляву!

ПЯТИКУРСНИК

1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек.
Вопрос "Что такое лекция ? " - ставит их в тупик.

а) Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в литаргический сон.

б) Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, в следствие чего напроч забывают русский.

в) Боятся не успеть получить белый билет до окончания университе та.

2. Среда обитания: Везде , часто и регулярно.

3. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

Дневник кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Если Вы, вдруг, захотели завести себе собачку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на птичку – выбирайте там щенка.
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда – вам такой щенок сгодиться, не успеет надоесть!!!
Если, вдруг, Вас обманули, и щенок ещё живет,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте – это блажь!
Он с глистами, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
На прививки не ходите! Это происки ветслужбы!!!
Им бы лишь бы заработав, всякой бякой наградив!
В рамках общего отбора из субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив…

Если Ваша киска утром любит погулять по крыше,
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте – пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих – ведь такая благодать!..
И тогда полет кошачий, с криком «Мяу!» по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.

Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!
Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну а ваш щенок подросший – умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью.
И сальца туда же кинте, и немного колбасы.
Если любит он селедку – не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
В рационы ежедневно надо сало добавлять.
Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
На десерт ему – сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.
После плотного обеда надо весело попрыгать.
И побегать по дороге. Не берите поводок!
Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой.
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает, брюшко сделалось бочонком!
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будут дальше на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы все сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!

Гимн студента ФВМ

Снова я стою, трезвый как свинья,
И дрожит в руке скальпель у меня,
Красные кишки, красный цвет в глазах,
Значит, снова труп, сохрани, Аллах.
Не профессор я, даже не доцент,
Просто я бухой, чокнутый студент,
Целый год уже только водку пью,
Погубил ветфак молодость мою!

На коровий лоб молоток упал,
И протяжный крик в небе угасал...
Я не живодер, даже не садист,
Просто я стукач-перкуссионист.
Снова из-за туч виден солнца свет,
Жизнь как калипсол -
Раз вкатил - и нет,
Растворится вмиг ректальною свечой...
К сердцу прислоню я пузырек с мочой.

Снова в глаз летит чей-то семенник,
Значит бедный хряк больше не мужик,
Значит руки вновь у меня в крови,
От бруцелл, Господь, меня сохрани,
Сделай чтоб исчез у меня цирроз,
И профузный мой излечи понос,
Сессию досдать помоги скорей
И стакан большой ты спирта мне налей.

Литр мне пустяк, и не столько пил,
И не столько ел, и девчат любил...
Нет таких пивных, чтоб ветфак не знал,
Нет таких вершин, чтоб студент не брал.
Полный кайф, когда деньги в кошельке,
И зажат флакон у тебя в руке,
И уйдет тоска, словно в вену мак,
Не погибнет мир, пока жив ВЕТФАК!!!